1. Ryota Hama (All Japan Pro-Wrestling)

Il mio grosso grasso campione Triple Crown! Chi lo avrebbe mai detto che questo suino... ehm... uomo potesse diventare in così breve tempo il massimo campione della AJPW? Io no di certo, qualche consumatore di acidi sì, il suo cardiologo e il suo ortopedico invece non avevano previsto che potesse fare il pro-wrestler per tutti questi mesi.
E invece hanno vinto i drogati, le loro lisergiche allucinazioni hanno preso corpo... e che corpo! Quest'uomo sinuoso come una mortadella bolognese, in soli 16 mesi ha raggiunto l'obiettivo più importante che ogni atleta AJPW si pone.
A questo si aggiunge anche il fatto che, ormai da qualche mese, detiene in coppia con Akebono i titoli All Asian Tag Team, i più antichi ancora attivi della storia del Puroresu. Per farla breve “Vitellozzo” Hama ha vinto quasi tutte le cinture ancora disponibili detenute nel corso della storia da Rikidozan, Giant Baba e Antonio Inoki. Mica pizza e fichi. Ora ci domandiamo: le cinture, per circumnavigare Hama, verranno usate tutte insieme legate tra loro? E soprattutto che tempo fa all'equatore di Ryota? Più caldo rispetto ai poli?
Ma spezziamo una lancia, anzi una bacchetta, a favore degli obesi del Puroresu. È stata la cucina giapponese a dar vita a questi mostri, e parliamo della vera cucina tradizionale, quella tosta e gagliarda! Altro che sushi bar, dove ci fanno credere che i giapponesi vivano di porzioni mignon e cibo crudo e salubre! Cotture alla griglia, al vapore, crudità, e poi quando esci fai come Alberto Sordi che si mangiava i “maccaroni”, perchè come ci si può saziare solo con un involtino di avocado?
Ad ogni modo, questo mese non è stato molto felice per l'AJPW, il lungo stop a cui è costretto Keiji Mutoh, causa intervento al ginocchio, ha privato la federazione del suo presidente uomo simbolo. Il Keiji era comunque ottimista, diceva di lasciare la federazione in buone mani, ebbene se il suo sogno era conquistare una partnership con la Levoni, con Ryota campione ha centrato nel segno. Non han mai fatto male tre fette di salame, Hama manda al mare la moda alimentare!!!

2. Shawn Michaels (WWE)

Ebbene si, pare che stavolta non sia un work, il “ragazzo che spezza i cuori”, Mr. Wrestlemania, the “Showstopper”, dopo una carriera decennale e un ultimo match da antologia del wrestling disputato a Wrestlemania XXVI contro Undertaker nel main event dell’evento più importante del panorama americano, appende gli stivali e le giacchette borchiate al chiodo.
Chiaro, per noi che siamo un sito di Puroresu, è un po’ atipico premiare un’icona della WWE ma diciamocelo, Shawn Michaels è Shawn Michaels, un lottatore che per quanto sia sempre stato una prima donna, invischiato in situazioni che mettevano al primo posto il suo smisurato ego, è pur sempre uno che ha dato tanto a questo sport, che ha, se vogliamo, rivoluzionato e fatto la storia di questo sport.
Shawn alla fine sapeva raccontare una storia sul ring e per certi versi era l’ultimo baluardo in casa WWE di un wrestling di un certo livello che non vediamo più nemmeno col binocolo nelle nuove generazioni (con esclusione di un certo Brian Danielson n.d.r.).
Quindi un doveroso omaggio a questo illustre impiegato che tanto ha regalato a questo sport e che è riuscito con le sue imprese a ritagliarsi un posto di prim’ordine nella storia del wrestling di tutti i tempi…davvero niente male per quello che a tutti gli effetti risulta essere stato un peso leggero che ha scalato la vetta del mondo.

3. Fuka (Freelance)

Il panorama Joshi Puroresu negli anni 2000 è stato desolante, chissà quante balle di fieno si sono viste rotolare nelle arene, accompagnate dal sibilo del vento. Eppure Fuka si è elevata al di sopra delle sue colleghe nonostante sul ring fosse un palo. Come ha fatto? Tutto merito del suo carisma kawaii che ne ha fatto una vera e propria idol, seguita da migliaia di ragazzine. Come dimenticare i suoi show auto prodotti? Delle specie di scampagnate in famiglia rese pubbliche, con tanto di sorelline, fratellini, madri, padri, parenti vari. E la gimmick di Tigre Fuka? Ma dove diavolo voleva arrivare con quel peluche sulla faccia? Più che una gimmick sembra il nome di un lassativo dalla potenza sconsiderata (Tigre Fuka, l'evoluzione delle classiche Fave di Fuca). Eppure l'ha fatto, Fuka ha indossato quel mascherone, ha poi fatto coppia con chiunque dando vita ai tag team più vari, si è lanciata con spregiudicatezza alla volta del Messico, esprimendosi in spagnolo poco meglio di un gibbone.
Insomma, gli anni 2000, oltre ad aver dato il nome a molte scuole guida (quante Autoscuola 2000 ci saranno in Italia?), sono stati gli anni di Fuka, definita la versione femminile di Yoshihiro Takayama. Certo, essere paragonati al Takayama, più simile ad una scimmia bionda che ad un uomo, non sembra un complimento. Ad ogni modo, Fuka è stata capace di spaziare dalla Lucha Libre alle MMA, non brillando particolarmente in nessun campo.
E adesso la figlia illegittima di Roger Rabbit si è ritirata, è andata in pensione. Forse passerà le sue giornate andando ai giardinetti, lamentandosi del malgoverno o attaccando briga con i condomini per un nonnulla. Chi lo sa, a noi è piaciuta per quello che era, che altro dire?
Viva la Fuka e che Dio la beneduka!

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